Os maços de cigarros foram consabidamente obrigados a carregar a prevenção sanitária que alerte para o cancro do pulmão e outros malefícios. Vivo no momento uma terrível perplexidade, a de saber onde afixarão paralelo aviso referido a estoutro flagelo...
Caríssimo: já imagino a alegria do sector "piercing & tattoo"...
ResponderEliminarAbrs!
Broches e minetes a "tours de bras". É no que dá.
ResponderEliminarPaulo, essa mente pecaminosa está sempre alerta...neste caso aconselho umas dicas do Bill Clinton e da Monica Lewinsky... segundo consta, fumar charutos de todas as formas e feitios é com eles...
ResponderEliminarSabe-me a advertência votada ao fracasso....:)))
ResponderEliminarBeijinho
Ehehehe, Caro Marcos, não há dúvida de que seria um possível incremento desse sector económico aliás em expansão...
ResponderEliminarAo anónimo direi que sublinhar a fixação não parece suficiente para solucionar a afixação.
Querida Lady-Bird,
mas esses talvez quadrem mais na zona do perigo da perda do emprego e de eleições de partidários do que na da saúde...
Não sei porquê, Querida Ariel, mas acho o mesmo. Deve ser pelo gosto do risco inerente aos desportos radicais, cada vez mais em voga.
Beijinhos e abraço
Se o Ministério da Saúde nos obrigar a tatuar uma advertência no instrumento (admirem-se!) posso imaginar já conversas futuras de salão:
ResponderEliminar- "Oh querida, ontem estive com o J. e ele tinha uma caverinha com os ossinhos cruzados... uma ternura, é o que te digo!
- Pois rói-te de inveja M.! Eu estive com o L. que mandou tatuar "O governo alerta que a prática de sexo oral pode provocar o cancro da faringe"... EM MAIÚSCULAS E A BOLD, vê lá tu!!
Eu tenho mais interesse em saber qual é o verbo usado no anúncio
ResponderEliminarRudolfo Moreira
Ehehehehe, com a capacidade de empatia a dar para tão grande chic, temo pela integridade das cordas vocais de muita gente in, Amigo Pedro.
ResponderEliminarCuidado, Rudolfo, optar por uma indicação de género pode dar processo por discriminação.
Abraços